 |
| |
Laarzen
Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen," zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is, komt hij de dochters van de boer tegen.
"Hé, wat doe jij nou hier?" vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed!" zegt hij.
"Daar geloven we niks van."
"Oh nee? Wacht maar, dan vraag ik het hem wel even," en hij roept naar de boer op het land: "Moest ik er nou 1 pakken of 2?!"
De boer: "Allebei natuurlijk!"
Ontmoeting in het vliegtuig
Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op.
Terwijl hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op en
ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig binnenkomen.
Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt.
Van danige opwinding loopt er een hete rilling over zijn rug.
Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats rechts van hem in.
Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met het dwaze: 'Zakenreis of vakantietrip?'
'Nymfomaniecongres in Chicago,' antwoordt ze droogweg.
Whauw!!!
Daar moet hij van slikken en tevens voelt hij zich meteen hevig opgewonden.
Zo'n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat bovenal nog naar een nymfomanie congres. Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt:
'En wat is uw zakelijke rol op het congres?'
'Ik geef er een voordracht', zegt ze 'Vanuit mijn ervaring probeer ik de meest voorkomende misverstanden omtrent seksualiteit uit de wereld te helpen.'
'Echt waar?' Zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt, en over welke misverstanden hebt u het dan?'
'Wel,' begint ze uit te leggen, 'een eerste is bijvoorbeeld dat Afrikaans-Amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn, terwijl het in feite de oorspronkelijke Amerikaanse indianen zijn, die die naam en faam waardig zijn.
Een ander misverstand is dat Franse mannen de beste minnaars zouden zijn, maar in werkelijkheid zijn het die van Griekse afkomst.'
Plotseling, gegeneerd, bloost de vrouw: 'Mijn excuses, 'zegt ze, 'eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te bespreken. Ik ken zelfs niet eens uw naam.'
De man staat op en zegt vol overtuiging 'Winnetou,' en steekt haar zijn hand toe, 'Winnetou Papadopoulos.'
Maar 1 keertje
Een dom blondje ligt te bevallen, een verloskundige staat naast haar.
Vraagt het blondje op een gegeven moment: "Zie je al iets?"
Verloskundige: "Ja, ja.. nu je het zegt, ik zie het hoofdje al! Maar het is helemaal zwart... Heb je het misschien ooit met een neger gedaan?"
Dom blondje: "Oh jaaa, met een neger... maar dat was maar 1 keer hoor!"
Verloskundige: "Ja, maar je weet, 1 keer kan genoeg zijn!" Gaan ze verder met de bevalling, komt het bovenlijfje eruit, is de verloskundige helemaal verbaasd: "Het lijfje is helemaal geel, heb je het misschien ook met een chinees gedaan?"
Dom blondje: "Ohhh jaaa, met een Chinees, ja ook wel eens, maar dat was ook maar 1 keer hoor!"
Verloskundige: "Ja, maar dat kan genoeg zijn he...!" Dus dan gaan ze nog verder en opeens blijkt het onderlijf rood te zijn. "Heb je het misschien ook ooit met een Indiaan gedaan?"
Dom blondje: "Jaaa ohh met een Indiaan, maar dat was maar 1 keer!"
Verloskundige: "Ja, maar dat kan genoeg zijn he..!"
Dus de baby is er helemaal uit en nadat ze de neus en mond snel schoongemaakt heeft, houdt de verloskundige de baby een keer op zijn kop en klapt ze hem tegen de billen om te kijken of ie goed huilt. Dus die baby begint te krijsen, haalt het blondje opeens opgelucht adem: "Poeh hey... ik was al bijna bang dat ie zou beginnen te blaffen!"
|
|
|
 |
